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23 listopadu 茶多酚大战胆固醇◎ 许 美 姗
这几天，我生活得可健康了。我可不像我的同事们那样，总是去健身房狂暴地自虐。我不愿意用那种重复的、机械的、对精神的摧残，来换取肉体的壮硕。我更喜欢非暴力的运动，点点滴滴，悠悠然，贯穿每一天。 每天早饭前，迎着朝阳，晨练一番。晨练操是我随意编的，融合了我对太极课（怀念一下我那半途而废的太极课）、瑜伽课（怀念一下同样半途而废的瑜伽课）、水草舞、以及五禽戏的记忆。几天下来，竟然行云流水，自成一派。并且还巧妙地利用了我家的地形 – 要知道，我的小小斗室，四处堆放着大书痴的珍贵藏书、散落着破烂儿王的珍贵破烂儿，铺天盖地，层峦叠嶂，可容插足之处，屈指可数也。要在这崇山峻岭之间，见缝插足地抡胳膊抖腿儿，足见技艺之超群、身手之不凡。鸿儒兄还贡献了他的高科技音响系统，为我助兴。他放了抒情小夜曲，而且，是我最中意的肖邦。
愉快的晨练过后，连早饭也吃得热情高涨。更神奇的是，咳嗽了一冬天的我，也渐渐好起来了。我，一个因为咳嗽而告别辣椒太久太久的战士，终于又站起来了！我 要 去 吃 火 锅！！！
昨天，当我坐到久违的火锅旁，看着那翻滚的红油，我终于爆发了。我已经不记得我消灭了多少鸭血、多少毛肚、多少猪脑。。。我只记得，我们是去吃午饭的，当我结束战斗的时候，第一波吃晚饭的食客都已经到了。同桌的战士们，先是埋头大吃，然后开始一边喝水一边聊天，然后是只聊天不喝水，最后天也不聊了，纷纷看着油锅发呆。。。整个过程中，只有我，一直保持着冲锋的姿势，兴致盎然。当我又喊了一盘鸭血，众人纷纷体力不支，提前退场。只有鸿儒兄陪我坐到最后，他就着这袅袅炊烟，啃完了一坨哲学书。街灯纷纷亮了起来，我满意地说，“今天就这样吧！结帐！” 鸿儒兄体贴地问，“要不要再点一盘什么，煮了拿回家当夜宵啊？” 我打着饱嗝，坚定地回答：“要！” 真是销魂的一天，可惜，转瞬即逝。
今天坐在办公室的窗前，太阳晒得人暖洋洋的。我冲了一杯绿茶，慢慢地喝下去。其实我不喜欢喝绿茶，总觉得有些苦涩。但我是一个多么热爱健康的人，一定要补充多一些茶多酚，来消灭昨天吃的那一大锅胆固醇。现在我的身体里，茶多酚正在大战胆固醇，一阵温暖的倦意，传遍全身。
07 listopadu 人人都是大闸蟹◎ 许 美 姗
我刚刚度过了自参加工作以来最最身不由己的一个月，这对我那颗恣意放荡的小心脏来说，可真是一种煎熬。我急切地想找点什么乐子来哈哈大笑一下，以找回生活的乐趣。
我所向往的那种恣意放荡的生活，在张五常的《凭阑集》中，有过一段颇为精彩的描述 -- 那是六十年代的一个夜晚，芝加哥大学经济系的一帮教授，从英国邀来当时还名不见经传的科斯，要跟他过招，地点选在某教授家中。在张五常的笔下，“那一夜，成了英国的光荣。一个来自伦敦的英国佬，单枪匹马，战胜了整个芝加哥学派”。当众人厮杀得难解难分之际，某教授忽然灵光乍现，跳起来问了一大串问题，于是，“刀光剑影之后，尸横遍野，只有科斯，始终屹立不倒”（只记得歌词大意如此，原著更精彩）。每次读到这一段，都要哈哈大笑，觉得无比荡气回肠。如果我生在六十年代，就算倾家荡产也定要奔芝大而去，天天看高手过招。若是自己有长进，兴许哪位高手肯赏脸交手几回，即使被打败，也真心叹服，死而无憾。
前天晚上我做了一个可笑的噩梦。我梦见年度质检审查（QA Audit）来临的时候，大家都出差了，只剩我一个人在办公室，然后质检的大佬就来了，非让我带他们去工厂检查。我一路上担心着，工人们都戴安全眼镜了吧，生产记录都齐全吧。到了工厂门口，老远就听见里面闹哄哄的，心想，工人们可别是在打牌啊。推开门。。。我的天哪。。。工人们都在斗殴！一群工人开着大叉车朝我们冲过来。。。我就惊醒了。赶紧安慰自己说，好兆头好兆头，因为梦境和现实是反着的反着的。。。后来，果然，我们这回质检审查得了一百分。
想起来有一次和鸿儒兄在上海等飞机，闲得无聊，就去参观机场的大闸蟹柜台，看着那些大闸蟹都被一个个捆住了手脚、动弹不得，整整齐齐码在盒子里，只是嘴里还在吐泡泡，眼睛滴溜溜地转，表示它们还活着。鸿儒兄说，你看你跟大闸蟹像不像，平日里那样张牙舞爪、不可一世，一到了要汇报工作、接受审查的时候，就老老实实动弹不得，只剩下眼睛滴溜溜地转，嘴巴哇啦哇啦说。
又岂止是我。慢慢人生路，谁不被review几回，谁不被audit几回。人人都是大闸蟹，所有大企业都是一个硕大的阳澄湖。 04 října 完美假期◎ 许 美 姗
早晨，独自醒来。想起来是假期，又想起来是在重庆，又想起来鸿儒兄远在天边。。。顷刻间，阳光明媚。
不工作，不煮牛奶，不擦地。
学鸿儒兄的样子，慢条斯里起得床来，取一本曾经是老相好却已久未宠幸的书，随便翻到哪一页，饱看一顿。正着看来倒着看，坐着看来躺着看，一边吃开心果一边看，把一身肥肉摊在沙发上看，把一双臭脚跷在茶几上看。。。就这样恣意地读书，像鸿儒兄那样全然不顾自己的读相。精彩处，哈哈大笑。兴之所致，高声朗读，口吐白沫。。。转眼间，窗外已是昏天黑地。 舒坦之余，又心中暗恨--原来每个周末，鸿儒兄都独享这等快活，却从未与我分享！他享用闲书的时候，只吩咐我去煮牛奶、倒开水、擦地，真是坏透了。忍不住装腔作势大喝一声：哎--， 我饿了，快去拿点吃的喝的来！。。。虽然知道不会有人来响应，但我那小肚鸡肠的胸中，还是漾起一阵快乐的涟漪。
16 září 又是一年秋-- 写在好几坨重要测试结果即将陆续回来的九月
◎ 许 美 姗
又是一年秋
几时能丰收
哪怕三五斗
何日得神佑！
挠破头 隔夜愁
多少事 莫东流
待有朝一日
咸鱼翻身
WPI翻翻
看我们敲锣打鼓
一醉到白头
08 září Summer说：原来有艺术天赋的人，会这样地缺乏美感◎ 许 美 姗
今天我们口腔护理部的时尚领导人小米老师，组织女科学家们学习鸟做蛋糕。
小米老师非常的激动，多少年来，她一直致力于把牙膏做得像蛋糕一样漂亮，今天她大显身手的时刻到了！她的口号是——偶们都素金三顺！
樱桃同学也非常的激动，多少年来，她一直致力于把牙膏做得像蛋糕一样香浓可口，今天她穿着白大褂、夹着实验记录本，正襟危坐在了第一排。她还问了许多诸如“如果把水果塞到奶油里会不会引起奶油分水”这一类的技术问题，令老师们肃然起敬。对了，她的口号是——为老公献上一坨爱，为孩子带回一份情。
我也很激动，我连陪德国AD吃烤鸭都没去，因为金三顺，哦不，是小米老师的魅力更大。
米老师：啊哟哟哟，你不要放那么多奶油，抹不开了。
我（又挖了一大坨奶油）：谁说抹不开，使劲抹抹不久抹开了么。
米老师：啊哟哟哟，你不要塞那么多水果，蛋糕都鼓起来了
我（又挖了一大坨水果）：等会儿使劲压一压，不就又压平鸟么。
。。。。。。
最后米老师要求我们每个人都捧着自己做的蛋糕照相，啊哟哟哟，我的蛋糕死沉死沉的，胳膊都要断鸟。
Summer说，她今天特意选了跟我一组，因为她觉得我很有艺术天赋
 米老师：那你为啥后来又跑去跟Teddy 一组啦？
Summer: 原来有艺术天赋的人，会这样地缺乏美感。。。。。。  06 září 妈老汉儿◎ 许 美 姗
今天和鸿儒兄闲扯的时候忽然发现，当提到双亲的时候，所有的北方词汇都是把老爸放在前头，比如“父母”，比如“爹娘”。
只有四川人，把老妈放在前头，我们的称呼是——“妈老汉儿”。
我夸口说，这种语言的差异，体现了我们四川女人的领导地位。
鸿儒兄嗤之以鼻 -- “妈老汉儿”的语法结构，老爸占了三个字，老妈才一个字，一小坨前缀而已。你们领导了半天，终于把自己从主语变成了一坨形容词。。。
其实，我的中心意思是想说，我们之所以到现在还没有装修完，还在出租房里苟且偷生，完全是因为鸿儒兄及其郭太都是非常不靠谱的人，尽在没用的思考中，浪费粮食，挥霍人生。 03 září 豪言壮语◎ 许 美 姗
产品测试前夕。。。
激愤的资深女科学家拍案而起：这一把要是再搞不Win，我就回家生孩子！
一紧张就会说错话的菜鸟女科学家：要是。。。要是生完孩子回来还不win咋办呢？
资深女科学家目瞪口呆地沉吟半响，小声说：那。。。那大概只能卷铺盖回家多生几个孩子啦。。。
 古人云：不成功，便成人。果然有道理。 01 září 特别特别喜欢的一种感觉◎ 许 美 姗
特别特别喜欢，在完全陌生的城市，见到你，那一刹那的感觉。
无论是在深圳的郊外，还是在上海的闹市，或是在香港的街头，我在茫茫人海中，听着电话里的指引，来找你-- 走哪条路的哪一边，然后到哪里拐弯，然后在哪里过路口，然后会经过一个什么样的书店......又详细、又准确，从来不曾有半点差错。你一边讲，我一边走，东张西望，充满期待......电话却忽然断了，狂打二十遍也打不通，急得我团团转。忽然一堵墙挡住去路，一抬头，哦，原来你，早已在跟前。
我常常想起那样的瞬间，那陌生的街头，从天而降，一坨熟悉的脸，呆呆地瞪着我，没有表情，仿佛完全不明白，我终于找到你，心里多么激动。
相见一刻的温暖，是出远门旅行的全部意义，是你出差时我来看你、或者我出差时你来看我的全部意义。
这又仿佛是我们之间的寓言 ——你总是快人一步先熟悉地形，然后变成一坨尽职尽责、喋喋不休的GPS，提醒我，在陌生的城市，在充满未知的人世间。
03 srpna 夜深人静◎ 许 美 姗
妈妈总嫌我瘦，从小到大，她一直致力于把我喂成一坨大胖子 ——脸蛋儿要够圆，胳膊要有肉，这样看上去才够结实，才不会让人担心。
小时候，每餐午饭必是满满当当、触目惊心的一大碗，不吃完不准下桌，于是我经常从中午十一点，奋战到下午一两点。那时我家住二楼，常有小伙伴隔着窗户一次又一次地呼唤：“许美酸儿，你出来耍嘛” “不行啊，我还没吃完饭。” “你还有好久才吃得完嘛？”“我也不晓得，我才吃了一半。。。”
 爸爸不出差的时候，就换作爸爸在厨房守着我吃饭，妈妈去忙别的。我趁机在爸爸面前扮可怜，爸爸心一软就当了叛徒，悄悄说，“要不要我帮你吃点嘛？”。“要！”爸爸拿起饭碗，哗哗刨一口饭，赶紧还给我，生怕妈妈进来看见。哇!爸爸的嘴好大哦！一嘴下去，碗里的小山立刻变成了一个大坑！爸爸真是太厉害了！我三口两口搞定了剩下的饭饭，拿了空碗去给妈妈交差。妈妈表扬爸爸说，还是你厉害嘛！管得住她！你不在的时候她都耍赖皮磨蹭两三个小时也吃不完的。。。我和爸爸偷偷笑，竟然把妈妈骗倒了也！
后来终于长大几岁，争取到每餐自己盛饭的权力。每次端饭上桌，妈妈必然声色俱厉：吃这么一点？！还不如不吃！再回去加点！于是我可怜巴巴回到灶台，拿着饭勺装模作样在锅里碗里搅和一番（其实一点饭也没往碗里加），然后还是那碗饭端出来给妈妈验收——您看这回行了不？妈妈玉手一挥：好吧，这回还勉强是看得过去了。哦呵呵呵，又把妈妈骗倒了也！
公婆来京，和鸿儒兄团聚。看到一家人其乐融融，很是欢喜。 只是夜深人静，想爸爸妈妈想得厉害，写写小时候的可笑事儿，求得些许慰藉。 29 července 妙语现代社会只剩下单一的价值观，人人都想做CEO。
就像丛林里的动物无论是鸟、兔子、羊、鸭子、河马，都一心要成为狮子。
其实最后，只有狮子能成为狮子。
其它动物呢。。。
都成了疯子。
-- 朱德庸（对鸟，就是画《大家都有病》的那坨朱德庸）在接受《人物周刊》访谈时说（歌词大意如此，细节请见原文）
读后感一坨——
世界上最大的疯人院在哪里呢？
--贵国。 16 července 完全不需要北大英语系的水平，真的◎ 许 美 姗 -- 哎，你不是北大的么？
29 června 哎哟哟哟哟◎ 许 美 姗 第一次到绵阳出差。飞机还没停稳，酒店的电话就跟了过来，一连声儿地道歉：许小姐，实在是对不起，您订的大床房没有了。今天有国家领导人和外国元首要下榻偶们贵店，所有的大床房都被预留了。能不能请您换到经济间呢？ 我（特好奇）：欧？敢问是哪几坨国家领导人呢？ 服务生（继续道歉）：不好意思偶也不知道呀。能不能先委屈您入住经济间，等晚上有空房再帮您换到大床房呢？还可以免费帮您升级到豪华套房——如果晚上有的话。。。 我都被他捧晕啦，于是大手一挥：“嗨，那有啥！大床都留给国家领导人好嘞，我就睡经济间，不用换！” 没想到这顺口一句话，把邻座的帅锅美女都给惊着嘞，哎哟哟哟哟。 20 června 第一次打了110骗子短信以前也收到过很多，把钱汇到某某账号上之类，以前都懒得搭理，反正我不上当，与我何干？ 后来想想这是不对的。明明是过街老鼠，可是大家都懒得去打，怕脏了手，结果就是老鼠横行、骗子当道。 蒙牛、伊利这么大的企业，卷入三聚氰胺丑闻，现在竟然屁事都没有了，足见主管部门和民众对骗子的宽容。这事要放在欧美，即使不闹得要破产，起码也是要公开道歉、巨额罚金、老总下课。而蒙牛、伊利从未道歉，老总也还是那几坨老总，并且更加厚颜无耻地天天播放优质奶源的广告。牛根生又开始到处放屁、声泪俱下要求支持民族企业。你看，民众对骗子越宽容，骗子就越拿民众当猴耍。 有时候觉得人们的道德观很荒诞——别人的婚外情，其实关你屁事，媒体和公众却一路穷追猛打，不把当事人逼的上吊自杀都不解恨。而蒙牛伊利的无耻恶行，很有可能危及你自己、家人、和朋友的健康和生命，大家却睁一只眼闭一只眼让它过去了。 扯远了。其实那天报警时也没想这么多。当时正为了一个产品测试操碎了心，一夜无眠，大清早竟然收到让我汇款的骗子短信，顿时怒从心头起，拿起电话就报了警。 不以善小而不为。以后，骗子短信，收到一坨，报警一次。就不信警察不管。
25 května 巫拉拉变形记◎ 许 美 姗
巫拉拉是我见过的最最爱买奇装异服的人。作为一个靠牙膏谋生的女科学家，她经常奔赴祖国各地去拜访消费者。即使是在小区门口等待被访者回家的一刻钟里，她也能迅速将当地的路边小店洗劫一遍，搞定两双鞋、三件衣服、五条裙子，把自己打扮成科学界的一朵奇葩。
每天早上，大家见到巫拉拉都不说morning, 也不说hello, 而是说——
巫拉拉，你怎么披着一张窗帘就来上班了？ 或者是—— 巫拉拉，你怎么裹着一床蚊帐就来上班了？ 当大家实在猜不出她今天穿的究竟是甚莫东西的时候，她就会笑嘻嘻地跟你解释——卖衣服的说这个叫蜜蜂装，你看我穿上多像一只大蜜蜂啊！ 另一天，赫然发现她把自己裹得像一坨寿司，大家纷纷猜测，她是正准备去日本呢，还是刚从日本回来。 所以，今天，当巫拉拉给我们展示了她绫罗绸缎、佳人凭栏的婚纱照，大家都惊呆啦！
-- 哇，原来巫拉拉穿上古典的中式衣服，还真是很有范儿嘞。 -- 就是就是，一看就是正房大太太的派头！ 所以，我们决定以后再也不嘲笑巫拉拉的衣服了。以后每次碰到巫拉拉，都要恭恭敬敬地说，哦，大太太早安。
21 května 装修的苦与乐◎ 许 美 姗
施工队进场的第一天，鸿儒兄让我起草了一坨长达数十页的合同，拿给包工头签。这架势立刻让包工头肃然起敬，以为遇到了精通世故的牛人夫妇。在此后的两个星期中，女牛人迅速露出了破绽，被发现原来是一坨晕乎乎的菜鸟，于是经常被工头和工人厉声呵斥，需要找鸿儒兄来才能摆平。
五一那三天假期，吃喝拉撒都在建材超市，终于连滚带爬地买完了所有的建材。鸿儒兄果然是效率狂人，买东西三秒钟就能拍板，决不拖泥带水。对于我这样一坨优柔寡断、半天拿不定主意的废物，他就吩咐我去做些算面积和结帐这样的体力活。我目瞪口呆地看着银子哗哗往外流，心都痛木了。鸿儒兄本来还为自己的高效率而沾沾自喜，但他很快就后悔了，因为晚上我把包包忘在建材超市的交款台没拿起走。。。所有的图纸都在里面。。。还有订货的发票。。。对了，还有那坨珍贵的、像小说一样长的装修合同。。。又过了一个星期，才把包包找回来。
不久，装修工人又来报告说墙砖不够了，我连补了两次货，最后还是差点儿。而地砖却多出来十几箱。哦豁，这就是我量的面积，这就是传说中的测不准原理。
这个星期稍稍轻松了一些，因为我们家正处于全面停工的状态，有些是材料不够要等着补货，有些是工序安排不周要等待瓶颈工序的完成。经过这次装修，郭鸿儒得到一个深刻的教训，那就是，每当他偷懒让我去替他完成了某件事，以后就得花数倍的时间和精力来纠正我的错误、收拾我的残局。所以，千万别把老婆扯进装修这个烂泥潭，让她逛街去吧，让她唱歌去吧，让她写博客去吧。
21 dubna 驴友◎ 许 美 姗
今天的MSN:
-- “我刚录了首歌！很雷人！你想不想听听？” -- “要听要听要听" 。。。xx正在发送。。。xx正在发送。。。xx正在发送。。。。
-- “怎么这么慢？哎，唱歌像驴，传东西也像驴”
-- “。。。伤心了，我要Cancel ！！！”
。。。xx 取消了发送文件xxx，文件xxxx, 文件xxxxx。。。
。。。。哎，脾气还像驴。。。。。。
新年目标：三短三长◎ 许 美 姗
过日子：工作要短，睡眠要长
写博客：段子要短，笑感要长
当淑女：腰围要短，肚量要长
****************淑女分割线**************
P.S. 老大妈之友史蒂夫说，他的梦想是，裙子要短，胸围要长。
他还说，嘘～～，不要告诉乔丽丝～～
当大师遇到大屎◎ 许 美 姗 许美姗：房房的图图发给你鸟，您丫对装修有虾米高见哇？ 审美超前朱大师：图不对。我要的结构图，8是户型图。 许美姗：虾米是结构图？ 审美超前朱大师 ：就是标明了剪力墙和柱子的那张图。 许美姗：虾米是剪力墙？虾米是柱子？ 审美超前朱大师：为虾米我每回答一坨你的问题，你总会产生两坨新问题？ 许美姗：为虾米您丫总是用一坨问题，来回答别人的问题？ 审美超前朱大师：%#@^%$&%$ 01 dubna 事关毛利许 美 姗
最爱家门口的菜市场旁边的小小理发店。没客人的时候，三坨当家帅哥围炉而坐，斗地主，说段子。你若进去理发，三人便将你望闻问切一番，然后根据你的面相和气质推荐一坨影视明星为蓝本，为你精梳妆，细雕琢。
他们理发有两大特点：一是推荐的明星蓝本都很新潮、很艺术：今天刚理完一胖一瘦两坨男的，胖子理成了郎朗，瘦子理成了刘谦。
二是最后的作品经常有出人意料的效果：明明说要把我理成一坨杨澜，最后一照镜子，分明是一坨靳羽西。却也别有一番味道。
更没想到的是，理发店旁边还有个摆地摊儿的，回收鸭毛、鹅毛、狗毛。。。以及人头发。于是把剪掉的一束乱发拿去给他看，老板一番品鉴，最后出价两块，成交。毛发也能获利，简称毛利。两大两块钱，顺便在地摊儿上买朵花夹子来戴在脑壳上，划得着，划得着！
偶然跟老邻居弦妹儿说起毛利之事，弦妹儿说，你娃亏惨了，现在一条大辫子的收购价是两百多，像你这样的小毛辫儿嘛，至少也要卖五块钱！。
靠！两倍多的差价！奸商！
27 března 暮春的痒痒挠◎ 许 美 姗
很久没有 在这样的季节 回到重庆， 蒙蒙细雨的重庆， 沁人心脾的重庆。
我像一只在外面耍得太久的脏猴子，浑身爬满虱子，奇痒难忍。
重庆伸出她温柔白嫩的小爪子，在我身上轻轻地挠呀挠，挠呀挠，把每一坨痒肉肉，都彻底挠舒坦嘞！
天快黑的时候，妈妈让我去买些青菜。菜市场快要收摊，白天还打扮得整齐水灵的莴笋，全都已经放下了淑女的架子，变成了粗声粗气的爆炸头，就像迫不及待马上要冲到马路对面去喝酒蹦迪似的。我买鸟一坨浑身赘肉、剃成毛寸的胖莴笋，把她倒举在手中，就像举着一个绿火炬。我就这样招摇过市地回了家，心里想，我当年是脑袋进水了么，这莫好的地方，我哭着喊着非要离开，仿佛一天都呆不下去鸟。。。
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