◎许臭美姗

 

上周，我家志摩衣锦还乡，原412的女科学家们立刻抛弃了枯燥的论文，抛弃鸟各自乏味的男人，开始鸟7*24小时的三陪生活：三个陪一个，故曰三陪。

 

在这莺歌燕舞的一周里（参见大陪spoo的全纪录1和特写2），打着为志摩接风的名义，女科学家们初探鸟各种声色场所，开鸟眼界，长鸟知识，北京，真是个好地方啊，呀哈哈~~

 

最后的告别宴会，男人们也到场作陪，连一贯因为要赔领导喝酒而缺席的京城第一陪小马哥，和一贯因为要加班而缺席的京城第一民工Fengfeng大叔，也双双惊艳出场，将宴会气氛推向鸟高潮。

 

席间最重要的议题是毕业出游计划，有人提议去峨嵋山看猴子，有人提议去解放碑看美女，有人故作老练地说，看美女，还得去春熙路~~。于是乏味的男人们就重庆解放碑与成都春熙路的区别进行了冗长的学术讨论，从火锅的味道到美女的成色，最后志摩总结道：解放碑的女娃，漂亮~~~春熙路的女娃，漂亮，而且还开放~~~所以我们应该去春熙路。。。。。。众人附和曰：精辟。

 

 

PS. 后来，大叔私下里对众人追捧春熙路的言辞表示鸟异议，他说，打望当去春熙路，讨老婆，还是要到解放碑~~
    识时务者为俊杰，啦啦啦~~

 

 

 

 

婷婷：明天去接青云的时候，买花吧~~
臭美：好，还买什么
婷婷：巧克力？
水水：好！！！！！买一大盒，胖死丫的~~
臭美/婷婷: *&^*(*&%*(&$&*
水水：接上直接拉去吃烧烤，再灌丫两斤五花肉~~~
。。。。。。
青云，你看看吧，这就是你哭着喊着要见的你亲爱滴水水娘娘丫~~~
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我正在大叔的Laptop上写论文，大叔说，你这论文也写得太久了，害得我生活品质严重下降，没有笑话听，也没有电影看，快点写完论文，下电影给我看。
我说，明天就写完鸟，周末下House给你看~~。大叔大喜。
我又说，本本的声卡好像坏了，听不了音乐，昨天还能听呢。
大叔说，等你写完论文我再看是什么毛病吧，要不然把你东西弄丢鸟，你又骂我。。。

 

然后，我离开鸟十分钟，等我回来，发现丫把电脑拆了已经。。。丫说，没事，我就看看是不是线松鸟，五分钟就好~~

 

一小时后，丫说，不知道为什么，现在电脑不能启动鸟，也不能重装系统鸟。。。。。。

然后，丫厚颜无耻地问，你的论文，难道没有在实验室的电脑上备份么？
我说，没。。。。。。我好久都没去实验室鸟。。。我没日没夜地奋斗鸟好几个星期的论文呀~~

 

哎，一个平常稳重可靠的男青年，平常帮我关电脑之前连一个文档要不要保存都要跟我确认两遍以上的男青年，关键时刻咋就这么冲动呢？

幸好，我那天刚好去了趟实验室，刚好备份了，要不然，后果不堪设想。。。。。。这周就要论文送审，就算重写也来不及了呀。。。

这个喜讯，我就不打算告诉大叔了，我要装作没有备份的样子，装作通宵达旦地重新写论文，连周末也去实验室，装作被逼到绝路、背水一战、差点把小命都搭上的样子。。。

让他内疚一辈子。。。。

谁叫他，在这么关键的时候，说都不说一声就把电脑拆了？？？！！！

 

 

 

太过分鸟，在我的地盘儿上，吃火锅儿不喊我，趁我埋头写论文，背着我搞啥子北大火锅文化节。。。。

重庆政府这回也太扯老，派鸟一堆大脑袋来北大请大家吃火锅儿，可惜错过鸟。。。像我这么热爱家乡的重庆好儿女。。。

55555555，更加痛恨我的论文鸟~~~蠢蠢欲动的玩心，连滚带爬的论文，我受不鸟鸟！！！！

看我今天整个通宵搞定丫的，哼哼

 

今年北京大学硕士论文首次引入外部评审制度，硕士论文在答辩前必须经两名副教授以上职称的专家审阅，并且其中至少一名必须是外星人

望同学们严阵以待

 

附致歉声明一则：
没想到，神通广大的鲁尼可姐姐竟然摸到我这里来鸟~~
更没想到，伊是来兴师问罪的，伊严肃地问：“三表后宫”，此话怎讲？
对不住阿~~我不是故意的~~我错鸟~~
这事还要从“怨妇事件”讲起：
很久很久以前，表哥张罗着拍一砣片片，在SMN上征怨妇女主角。还把签名档改成鸟“胸太软：有谁长得像怨妇的？欢迎推荐”
我一想，我可不就是一个标准的怨妇么？从言行、到形象、到气质。。。于是我热情地向表哥自荐：“您觉得我。。够幽怨么？"
表哥不知所云地回鸟句：“啊，我记得你，小模小样的”
正捉摸伊啥意思呢，发现伊的签名档已经改成："欢迎推荐怨妇，个儿别太小，净高一米六以上的"
。。。您说，这年头，怎么什么都“高”标准严要求鸟。。。从招保姆到招怨妇。。搞得我更加凄凄惨惨切切鸟~~~~怎一个怨字了得！
后来我就一直好奇，伊挑中的怨妇究竟是虾米人呢? 后来就在他的博上发现鸟您的链接：“鲁尼可，基本上不像怨妇”。。。我一看到这“怨妇”俩字儿，就激动鸟，咦？这个鲁尼可，不会就是《十面埋妇》的女主角吧？
于是冲上去，看到鸟瓜子儿小朋友的故事，好可爱，粉喜欢，就把您给链上鸟。。。又因为上述的曲折，顺手在您名字后面加了个注释“疑似怨妇”，又因为是在表哥的地盘上把您给翻出来的（而且伊把您放在非常不醒目的角落里），又顺手加了个注释“三表后宫”。。。
鲁姐姐您原谅我吧，我太不谨慎鸟，平常看我博跟我玩儿的，除了科研民工，就是IT民工，从没想到会有文艺界的高层来视察（您是例外），所以姓名权意识和名誉权意识都比较淡漠，顺手就给加上鸟~~忘记鸟你和表哥都是有身份、有名声、有影响、有粉丝的四有新人，太不谨慎鸟~~当然，归根结底，还是个人素质和个人修养不够。。。
在此诚恳致歉，但愿没有给您和您家大恐龙同学带来太多麻烦。
我已经把您的注释改为“不是三表后宫”鸟，你看行么？
另，这事儿可千万别告诉表哥，若是他再骂上我两句黑猩猩，我就只剩下去三联楼上寻短见这一条道儿鸟。。。

 

 

心血来潮，把blog的名字改成鸟“不许臭美”。
您可以雄赳赳地念做“不许——臭美——！”
也可以娇滴滴地念做“不（嘛）~~~许臭美~~”

臭美的“臭”，可以解释为“过度地进行某种没有必要的或无效的活动”，类似的词组还有臭贫、臭显摆，等等。

臭美也分多种。一种是影视明星，天生就姿色不凡，却还要大刀阔斧地往死里整，又是换皮又是割眼的，活活拉大了国民容貌的基尼系数，实在是非常的“过度和没有必要”。媒体最喜欢揭明星的短儿，动不动就爆料说谁谁又整容鸟，然后明星又总是千般委屈万般否认。。。其实双方都是反应过度，想来明星都是指着自己那张俏脸吃饭的，那张脸就是她的谋生工具~~砍柴的还得经常磨磨刀呢，人家唱歌跳舞演电视的偶尔削削下巴，有啥可大惊小怪的~~

另一种，是我比较欣赏的——我身边的女人们的臭美。作为预算紧张的普通劳动妇女，丫们（错鸟，是“我们”）心里都明白，即使真的能变白变瘦、能痘痘去无踪（接着就该追求皱纹去无踪啦^_^），离“出众”的标准也尚有十万八千里之遥，所以，苦修数月而前进毫厘，实在是非常的“无效”。。。但是我们仍然像小白鼠一样不断尝试各种涂抹物（买来的+自制的），像神农尝百草一样尝遍各种花花草草，就连最不敬业的，每天也要坚持喝上八杯水。。。我们愚婆移山，憧憬着在不知何处的将来，成为某个故事或者某个爬梯的惊艳女主角，留下傲然一笑的回忆。。。就算再不济，当我们再次走上街头，也会令北京的市容市貌有所改观，奥运不是就要来鸟么~~

对于我辈的臭美，Fengfeng大叔却非常不以为然，总是漠然旁观。直到有一天。。。他看鸟一本三联出的书书，是张学良夫妇被幽禁期间的相册。。。当他看到，在漫长的毫无希望的幽禁岁月中，赵一荻仍然每天打扮得井井有条、赏心悦目，数十年如一日，保持着优雅的气质和优雅的笑容。。。甚至，在一个温暖的春日，她看到一朵小野花，还让张学良摘下来给她戴上。。。看到这里，大叔那铁石一般的心肠被深深滴打动鸟~~他竟然还。。送鸟我。。一盒面膜。。。说，万一我们将来也落魄鸟，你还会这么滴臭美么？

原来，那才是臭美的最高境界，一个在绝境中还愿意打扮自己的女人，是在表达内心的勇敢和希望。任何时候，都不能停止臭美，不能失去希望，对么？

 

 

林毅夫大人（别看错了，不是林毅大人，别乱告状。。。）说，他在服兵役期间曾参加了一次改变命运的考试（相当于军人的高考），却在报名后不久弄丢了准考证，而且无法补办，但仍在绝望中坚持复习备考。最后，奇迹出现，有好心人捡到了他的准考证，并且按照上面的地址寄给了他，并且在考试之前收到了。。。从这个奇迹出发，他走过了一场不断峰回路转的传奇人生。。。直至创办北京大学中国经济研究中心，改变着像我一样的芸芸众生的命运。。。

 

超级爱丢东西的人（简称“超级丢人”），我们高中班上也有一个，她就是重庆一中的著名大头女青年，姓艾，具体叫艾什么不记得鸟，因为大家都管她叫艾丢（爱丢）。艾丢同学基本上什么都爱丢：吃饭丢饭卡，出门丢钥匙，买东西丢钱，考试丢证件，坐飞机丢机票。。。最牛的一次，是她要去传说中的麻绳理工读书，临行之际，一群男女粉丝前往清华送行。酒过三巡，有好心人问，行李都收好鸟么，别又弄丢鸟什么。。。她得意地说，这回绝对丢不鸟了，因为我提前n天就都收好、并且都送机场存起来鸟。。。不信给你们看行李票。。。咦？（掏衣兜）行李票呢？（翻书包）行李票呢！！（满地乱找）行李票呢！！！！！。。。。后来，后来。。。您知道清华校内有多少个垃圾箱么？告诉您吧，2005年的准确数字是——138个！这个数字是由清华电子系、计算机系、自动化系、以及其他兄弟院校的若干重庆籍高材生联合调查得出的。为鸟赶在飞机起飞之前找到那张神秘滴行李票，丫们勤劳勇敢地掏遍鸟清华所有的垃圾箱。。。。。。

 

北大的超级丢人当属412的名媛青云，昵称sky，特点是走惊悚路线：丫住上铺，杂物满床，我们经常眼睁睁地看着sky在空中一边找东西一边大叫，咦？我的剪子呢？我的手术刀呢？。。。青云妈妈是社区医生，家里到处是手术刀，青云从小就拿它当水果刀使，还给我们展示过，寒光闪闪，锋利异常。。。每当上铺的青云又开始找刀找针找钳子了，她下铺的泰山赵氏就惊恐万状、彻夜难眠，不知何时会有一把利刃从天而降，把她钉成一具活标本。。。甚至，在青云飘洋过海多年以后，她的阴影仍然挥之不去，梦魇般缠绕着可怜的泰山。后来我们搬过好几次宿舍，泰山每次都第一个冲到新家，远远地就听见她在大喊：这个上铺，我已经占领鸟！！你们谁也不许和我抢！！！在这宁静的初夏夜，泰山在上铺终于安稳地睡着了，她下铺的spoo一如既往地熬夜看片儿，片中，男主角温柔地问女主角，你想睡外面，还是睡里面？这时，泰山吱呀滴翻鸟一个身，喃喃呓语道，我。。我。。我只睡上铺。。。。

 

最近又发现鸟一坨丢人新秀，就是Fengfeng大叔，丫的特点是尽丢些不可能丢的东西，比如穿着外套去上班，下班时却穿个衬衫哆哆嗦嗦回家鸟，问他外套呢，答曰遍寻而不得，实在是忘记放在哪里鸟。。。昨天，丫说，送偶一双皮鞋吧，我说五一不是才买鸟皮鞋么？丫说，我记得我早上穿着去上班的，后来。。就不知道到哪里去鸟。。。,,,,,,。。。。谁能告诉我，丫每天早出晚归的，都是干什么去鸟？？？？？

 

 

五一去了趟太原
每天都吃得四脚朝天，喝得飘飘欲仙
其他的，统统不记得鸟，关于风景，关于乡土人情，关于论文。。。
等将来过了门儿，还能有这待遇么？

 

 

饮酒之后照镜子，发现脸上毛孔扩张，历历在目。

忽然想起来重庆一个大厨教大家炖老鸭汤，说宰鸭子之前要先给鸭子灌两口白酒，这样鸭皮的毛孔大开，拔鸭毛时每一根毫毛都可以拔得干干净净，并当场拿来一只裸鸭让大家欣赏，果然光溜。

遂举一反三，酒后敷面膜也应该效果甚好，毛孔深处的污垢容易出来，滋润的营养成分也容易透过厚脸皮、直达骨髓深处。

说做就做，雷厉风行的女科学家当场拿出著名的“含有相当于11瓶润肤油的牛奶精华”的Olay面膜敷在脸上鸟。
结果不小心睡着了，等我醒来。。。。。面膜早已不知去向。。。
更糟糕的是，发现自己严重地感冒鸟，打喷嚏打得都快毁容鸟，从而无法评估面膜的效果。

看来这种敷面新法的关键是：饮酒的量一定要适当（别睡着了），另外注意控制温度。
等我好些了，再用大叔重新做一回实验，大家等我的实验报告哈~~