xu's profile不许臭美PhotosBlogListsMore  |  Tools Help |
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不许臭美装可爱的Shanshan大姐 PK 装老实的Fengfeng大叔 June 29 哎哟哟哟哟◎ 许 美 姗 第一次到绵阳出差。飞机还没停稳，酒店的电话就跟了过来，一连声儿地道歉：许小姐，实在是对不起，您订的大床房没有了。今天有国家领导人和外国元首要下榻偶们贵店，所有的大床房都被预留了。能不能请您换到经济间呢？ 我（特好奇）：欧？敢问是哪几坨国家领导人呢？ 服务生（继续道歉）：不好意思偶也不知道呀。能不能先委屈您入住经济间，等晚上有空房再帮您换到大床房呢？还可以免费帮您升级到豪华套房——如果晚上有的话。。。 我都被他捧晕啦，于是大手一挥：“嗨，那有啥！大床都留给国家领导人好嘞，我就睡经济间，不用换！” 没想到这顺口一句话，把邻座的帅锅美女都给惊着嘞，哎哟哟哟哟。 June 20 第一次打了110骗子短信以前也收到过很多，把钱汇到某某账号上之类，以前都懒得搭理，反正我不上当，与我何干？ 后来想想这是不对的。明明是过街老鼠，可是大家都懒得去打，怕脏了手，结果就是老鼠横行、骗子当道。 蒙牛、伊利这么大的企业，卷入三聚氰胺丑闻，现在竟然屁事都没有了，足见主管部门和民众对骗子的宽容。这事要放在欧美，即使不闹得要破产，起码也是要公开道歉、巨额罚金、老总下课。而蒙牛、伊利从未道歉，老总也还是那几坨老总，并且更加厚颜无耻地天天播放优质奶源的广告。牛根生又开始到处放屁、声泪俱下要求支持民族企业。你看，民众对骗子越宽容，骗子就越拿民众当猴耍。 有时候觉得人们的道德观很荒诞——别人的婚外情，其实关你屁事，媒体和公众却一路穷追猛打，不把当事人逼的上吊自杀都不解恨。而蒙牛伊利的无耻恶行，很有可能危及你自己、家人、和朋友的健康和生命，大家却睁一只眼闭一只眼让它过去了。 扯远了。其实那天报警时也没想这么多。当时正为了一个产品测试操碎了心，一夜无眠，大清早竟然收到让我汇款的骗子短信，顿时怒从心头起，拿起电话就报了警。 不以善小而不为。以后，骗子短信，收到一坨，报警一次。就不信警察不管。
June 13 大手笔May 25 巫拉拉变形记◎ 许 美 姗
巫拉拉是我见过的最最爱买奇装异服的人。作为一个靠牙膏谋生的女科学家，她经常奔赴祖国各地去拜访消费者。即使是在小区门口等待被访者回家的一刻钟里，她也能迅速将当地的路边小店洗劫一遍，搞定两双鞋、三件衣服、五条裙子，把自己打扮成科学界的一朵奇葩。
每天早上，大家见到巫拉拉都不说morning, 也不说hello, 而是说——
巫拉拉，你怎么披着一张窗帘就来上班了？ 或者是—— 巫拉拉，你怎么裹着一床蚊帐就来上班了？ 当大家实在猜不出她今天穿的究竟是甚莫东西的时候，她就会笑嘻嘻地跟你解释——卖衣服的说这个叫蜜蜂装，你看我穿上多像一只大蜜蜂啊！ 另一天，赫然发现她把自己裹得像一坨寿司，大家纷纷猜测，她是正准备去日本呢，还是刚从日本回来。 所以，今天，当巫拉拉给我们展示了她绫罗绸缎、佳人凭栏的婚纱照，大家都惊呆啦！
-- 哇，原来巫拉拉穿上古典的中式衣服，还真是很有范儿嘞。 -- 就是就是，一看就是正房大太太的派头！ 所以，我们决定以后再也不嘲笑巫拉拉的衣服了。以后每次碰到巫拉拉，都要恭恭敬敬地说，哦，大太太早安。
May 21 装修的苦与乐◎ 许 美 姗
施工队进场的第一天，鸿儒兄让我起草了一坨长达数十页的合同，拿给包工头签。这架势立刻让包工头肃然起敬，以为遇到了精通世故的牛人夫妇。在此后的两个星期中，女牛人迅速露出了破绽，被发现原来是一坨晕乎乎的菜鸟，于是经常被工头和工人厉声呵斥，需要找鸿儒兄来才能摆平。
五一那三天假期，吃喝拉撒都在建材超市，终于连滚带爬地买完了所有的建材。鸿儒兄果然是效率狂人，买东西三秒钟就能拍板，决不拖泥带水。对于我这样一坨优柔寡断、半天拿不定主意的废物，他就吩咐我去做些算面积和结帐这样的体力活。我目瞪口呆地看着银子哗哗往外流，心都痛木了。鸿儒兄本来还为自己的高效率而沾沾自喜，但他很快就后悔了，因为晚上我把包包忘在建材超市的交款台没拿起走。。。所有的图纸都在里面。。。还有订货的发票。。。对了，还有那坨珍贵的、像小说一样长的装修合同。。。又过了一个星期，才把包包找回来。
不久，装修工人又来报告说墙砖不够了，我连补了两次货，最后还是差点儿。而地砖却多出来十几箱。哦豁，这就是我量的面积，这就是传说中的测不准原理。
这个星期稍稍轻松了一些，因为我们家正处于全面停工的状态，有些是材料不够要等着补货，有些是工序安排不周要等待瓶颈工序的完成。经过这次装修，郭鸿儒得到一个深刻的教训，那就是，每当他偷懒让我去替他完成了某件事，以后就得花数倍的时间和精力来纠正我的错误、收拾我的残局。所以，千万别把老婆扯进装修这个烂泥潭，让她逛街去吧，让她唱歌去吧，让她写博客去吧。
April 29 佛主保佑偶们家猪不要得猪流感。。。◎ 许 美 姗
今日和三表SMN猪流感：
许美姗-- 严防猪流感：骂人禁带猪字，禁看西游记等猪儿出没的电视和书，禁止接触奶猪、飞猪、家猪等猪族同学 说:
你说，是不是胖子更容易易得猪流感，瘦子更容易得禽流感？ 胸太软-- 胸大招风 说: 其实是腿长的容易得禽流感，腿短的容易的猪流感。 April 21 驴友◎ 许 美 姗
今天的MSN:
-- “我刚录了首歌！很雷人！你想不想听听？” -- “要听要听要听" 。。。xx正在发送。。。xx正在发送。。。xx正在发送。。。。
-- “怎么这么慢？哎，唱歌像驴，传东西也像驴”
-- “。。。伤心了，我要Cancel ！！！”
。。。xx 取消了发送文件xxx，文件xxxx, 文件xxxxx。。。
。。。。哎，脾气还像驴。。。。。。
新年目标：三短三长◎ 许 美 姗
过日子：工作要短，睡眠要长
写博客：段子要短，笑感要长
当淑女：腰围要短，肚量要长
****************淑女分割线**************
P.S. 老大妈之友史蒂夫说，他的梦想是，裙子要短，胸围要长。
他还说，嘘～～，不要告诉乔丽丝～～
当大师遇到大屎◎ 许 美 姗 许美姗：房房的图图发给你鸟，您丫对装修有虾米高见哇？ 审美超前朱大师：图不对。我要的结构图，8是户型图。 许美姗：虾米是结构图？ 审美超前朱大师 ：就是标明了剪力墙和柱子的那张图。 许美姗：虾米是剪力墙？虾米是柱子？ 审美超前朱大师：为虾米我每回答一坨你的问题，你总会产生两坨新问题？ 许美姗：为虾米您丫总是用一坨问题，来回答别人的问题？ 审美超前朱大师：%#@^%$&%$ April 18 路易十三◎ 许 美 姗
你不觉得很有意思吗？那些喜欢给自己安上很金贵、很精英的名字的人，往往很快就黔驴技穷了，再也说不出来有趣的话，写不出来有趣的字。比如芙蓉姐姐，比如余秋雨大师。而那些灵感常在、越老越招人喜欢的人，往往都有着一坨贱兮兮的名字，比如二丫、三表、老六。
巧妙的是，这坨规律如今在贵公司研发项目的命名中不断应验。现在回过头去看那些诸事不顺、命运坎坷的项目，多半是一开始就把名字起得太过金贵——不是叫BMW就是叫Tiffany, 一看就红颜薄命，经不起折腾，结果纷纷香消玉殒。贱养的娃娃活得长，可惜这道理跟外国人怕是讲不通，你看全世界只有中国老百姓才懂得把自己的娃娃唤做“石头”、“黑蛋儿”来祈福。
痛定思痛。我准备郑重向贵公司申请，下一坨项目，要借用尊贵的王室称号“路易十三（Louis XIII）”, 名字就叫“道格二世（DOG II）”。简称，二狗子。
April 12 总部大猫儿又要来视察 -- 小土豆儿的三怕◎ 许 美 姗
一怕写不好One page sheet.大猫儿日理万机，每坨项目、千头万绪都先要一页纸的总结看看先。怕就怕手上正好捏着千回百转、前途未卜的项目，上来就是三种情景假设（scenario）, 每个scenario下面还有三坨执行计划（back up plan）, 活生生地逼我把 one page sheet 都搞成鸟 One page shit.
二怕汇报工作时大猫儿High不起来. 也不说好，也不说不好，坐在下面没表情。是内容不合胃口？还是时差还没倒过来？紧要关头，还是当家花旦李大人有主意：赶快派人去买咖啡！三大碗咖啡下肚，大猫儿终于开始两眼放光，大家赶紧把最得意的工作拿出来讲。讲着讲着却又出意外—— 也许北京天气太干燥，也许咖啡喝太多鸟，大猫儿忽然流鼻血不止，大家手忙脚乱抢救中。。。
三怕汇报工作时大猫儿High过头, 刚回米国就发来邮件：你们干的简直太好鸟！我魂牵梦绕地想看到你们的进展！所以我决定下个月再抽空来一趟北京！（一屋子男女老少以头抢地中。。。）
April 01 事关毛利许 美 姗
最爱家门口的菜市场旁边的小小理发店。没客人的时候，三坨当家帅哥围炉而坐，斗地主，说段子。你若进去理发，三人便将你望闻问切一番，然后根据你的面相和气质推荐一坨影视明星为蓝本，为你精梳妆，细雕琢。
他们理发有两大特点：一是推荐的明星蓝本都很新潮、很艺术：今天刚理完一胖一瘦两坨男的，胖子理成了郎朗，瘦子理成了刘谦。
二是最后的作品经常有出人意料的效果：明明说要把我理成一坨杨澜，最后一照镜子，分明是一坨靳羽西。却也别有一番味道。
更没想到的是，理发店旁边还有个摆地摊儿的，回收鸭毛、鹅毛、狗毛。。。以及人头发。于是把剪掉的一束乱发拿去给他看，老板一番品鉴，最后出价两块，成交。毛发也能获利，简称毛利。两大两块钱，顺便在地摊儿上买朵花夹子来戴在脑壳上，划得着，划得着！
偶然跟老邻居弦妹儿说起毛利之事，弦妹儿说，你娃亏惨了，现在一条大辫子的收购价是两百多，像你这样的小毛辫儿嘛，至少也要卖五块钱！。
靠！两倍多的差价！奸商！
March 27 暮春的痒痒挠◎ 许 美 姗
很久没有 在这样的季节 回到重庆， 蒙蒙细雨的重庆， 沁人心脾的重庆。
我像一只在外面耍得太久的脏猴子，浑身爬满虱子，奇痒难忍。
重庆伸出她温柔白嫩的小爪子，在我身上轻轻地挠呀挠，挠呀挠，把每一坨痒肉肉，都彻底挠舒坦嘞！
天快黑的时候，妈妈让我去买些青菜。菜市场快要收摊，白天还打扮得整齐水灵的莴笋，全都已经放下了淑女的架子，变成了粗声粗气的爆炸头，就像迫不及待马上要冲到马路对面去喝酒蹦迪似的。我买鸟一坨浑身赘肉、剃成毛寸的胖莴笋，把她倒举在手中，就像举着一个绿火炬。我就这样招摇过市地回了家，心里想，我当年是脑袋进水了么，这莫好的地方，我哭着喊着非要离开，仿佛一天都呆不下去鸟。。。
March 19 春江水暖丫不知◎ 许 美 姗
鸿儒兄特别喜欢“春捂秋冻”这个词。每当猫儿开始叫春的时候，郭鸿儒都会准时想起来这坨成语，然后眼疾手快地把贪图凉快的郭太按在沙发上，强迫郭太穿上刚刚脱下的秋衣秋裤——谁不穿秋衣秋裤，就不准出门上班班。
当然，作为一个高尚的人，他自己会穿上毛衣毛裤来以身作则，绝不让郭太吃亏。
郭太每天到公司后的第一件事，就是冲到卫生间去脱秋衣秋裤。而固执又迟钝的郭鸿儒，从二月捂到了三月，浑然不知，原来今天气温已经窜到27度了。
郭太望着窗外路上热得穿上了短袖短裤的人们，想起一身肥肉还捂着毛裤、在27度的艳阳下也绝不肯露出一丝春光的郭鸿儒，忍不住偷笑了一整天——我的笑点，什么时候变得比Raymen博士还低了？
March 16 毛坯人◎ 许 美 姗
装修师傅在向我推荐鸟浪漫主义、简约主义、烧钱主义等各种家装风格之后，问我对装修还有什么喜好，然后摆出一副洗耳恭听的神情来。
于是我絮絮叨叨地说，我想看到裸露的房梁、水管、还有硬朗的水泥地，窗台下最好长些怀旧的青苔，刮风天的灯影要像烛火一样的闪烁摇曳，下雨天的窗台上要有潮湿的嘀嗒声。。。唯有这样，我才能抓住生活的真实。师傅一阵恍惚：“您确定您是在说精装修唛？”
哦，像我这么矫情、这么酸臭的一个人，要是天天捂在一坨暖洋洋甜蜜蜜的房房里，会不会被捂馊了呀。那我还是继续毛坯着吧，这样才配得上我们毛坯的鸿儒兄啊。别看丫连肚皮都没找平，脸上都没刮腻子，可人家反应就是比我快，笑得就是比我开心，睡得就是比我踏实。毛坯人跟随左右的日子，失眠也好鸟，狂躁也歇鸟，看到精装修的帅锅也基本免疫鸟。哇，人生一毛坯，天敞亮，云飞扬。
March 13 健身房和自助餐精神◎ 许 美 姗
萧条时期，自助餐精神大行其道。凡是要买门票的地方，都必须拿出吃自助餐的勇气，每道菜都要吃上一嘴。郭太觉得，唯有如此，才对得起买门票的血汗钱。
比如去雍和宫烧香拜佛。虽然郭太很少光顾佛门重地，但既然是来了，揪住哪个菩萨都要狠狠倾诉一把，说不完前半生的愁和苦，道不尽后半生的白日梦。。。少骚扰一个菩萨，都坚决不肯出来。
又比如去健身房脱脂。虽然郭太很少光顾健身房 （上次去健身，已经是2007年的事了），但既然是来了，定要不辞辛劳地抱着每一坨器械，挥洒青春和热血。巧妙的是，每一坨器械上都画着一坨小人，每个小人身上都有两坨红色的肌肉清楚地标明——这坨器械是专门用来锻炼哪个部位的哪一坨肉肉的。于是郭太按照从上到下、从里到外的顺序，把身上的每一坨肉肉都锻炼鸟一遍。两个小时下来，竟滴汗未洒。郭太看着一屋子挥汗如雨的大胖子，觉得自己亏死了。今天早上起床，方见奇效--咦！每一坨肉肉都。。。腰酸背痛腿抽筋。。。连半碗牛奶都端不起来也。。。。。。真值！
高科技健身器械，精准到每一坨肉，欧也！
看那可怜的郭鸿儒，只会在网球场上来回乱跑，从不愿尝试科技健身的甜头。他认为健身房是世界上最滑稽最无聊的地方——那简直算不上是运动。运动是要讲究智慧的！是要讲究技术的！是要像豹子一样敏捷地奔跑的！而抱着一坨健身器来回兜圈子，那简直就是一头拉磨的驴。
哦，亲爱的，你才不是驴呢！和他们比起来，您那伟岸的肉身，多像一头笑傲驴群的骡子。
March 11 多么性感，多么端庄◎ 许 美 姗
穿自己的露背装，让别的公狗叫去吧！！！
 （图片摘自最新一期的《人物周刊》对刘香成的专访）
上帝！ 求你赐我一只狗！
看我也给丫整一坨 最新潮的 漏背装
-----------------大家闺狗分割线----------------------------- 值得一提的是，图片上的那只手手，是著名滴华人摄影师刘香成滴手手。
据说，当年，正是这只不听话的手手，不顾克格勃“不许拍照”的警告，拍下鸟戈尔巴乔夫宣布苏联解体后扔讲话稿稿的瞬间。
据说，当时的场面是这样的——
“此时此刻，戈尔巴乔夫正在发表震惊世界的讲话。一个超级大国，即将不复存在。。。
演讲稿一共4页，戈尔巴乔夫读到了最后一页。“我将要终止我担任苏联总统这一职位所履行的一切行为……”说完，不知是出于愤怒还是惋惜，戈尔巴乔夫并没有把讲稿平稳地放回桌上，而是猛地一扔。 电光石火间，刘香成手中的快门“喀嚓”作响。几乎同时，“砰”，克格勃的一记重拳也砸在刘香成后背。 克格勃把刘香成推了出去。克里姆林宫鲜艳的红地毯上，这个抱着相机的记者一路狂奔。
大门外，几百名来自世界各地的记者正在焦急等待。看到刘香成冲出来，所有人朝他比出中指。“Fuckyou！”他们大骂，“这家伙拿到了独家新闻！” （偶好喜欢这一坨描写，太酷鸟，宛若身临其境) 第二天，全世界大报的头版头条，用的都是刘香成拍摄的这张照片———“戈尔巴乔夫扔稿子”，一个时代结束了。1992年，刘香成荣获普利策现场新闻摄影奖，他成为获得该奖项的唯一华人。。。”
March 01 蜘蛛侠◎ 许 美 姗
大家都纷纷买鸟比基尼。赶时髦的郭太，也想要一坨。
郭太拿着图片问鸿儒兄：这个比基尼花纹很特别，可是会不会不好意思穿呢。这个分体式的小裙裙露得少一点，只是花色太普通。你说我到底选哪一个呢？选哪一个呢？
鸿儒兄坚决地说：不行！公共场合，哪儿都不能露！ 郭太激愤地说：大家都露着呢！于xx，沈xx，杜xx，杨xx, 还有刘xx，李xx。。。。。。 鸿儒兄思索良久，终于让步鸟！ 他说—— 那好吧，那最多也只能允许你露出来。。。两只眼睛。。。 今年夏天，如果你在某个海滩，看到一坨，蜘蛛侠
那，就是我 February 24 生死皆空，唯有利好◎ 许 美 姗
一年多前的某个冬日，我吃着早餐，早间新闻里谈论着巴基斯坦反对党领袖贝·布托遇刺身亡的消息，紧接着就是经济评论说，这对石油市场和黄金市场都是重大利好，因为贝·布托遇刺身亡的消息，或将引发政局紧张和石油供应紧张，油价和金价都有望结束颓势、翻身上涨。巴基斯坦政局自然与多数人无关，大家也没兴趣了解贝·布托是何许人也，她的家人将如何面对这一切。然而无数做着发财梦的人们却意外的记住了她的名字，多年后也许还会想起她来，以萧条时期一坨难得的重大利好的方式。
这两天的早餐，新闻里都在说山西矿难的事。最热门的话题，不是遇难矿工的善后，而是由此带来的各相关上市公司的停牌复牌。几坨公司纷纷在第一时间表态，说发生事故的煤矿与本公司没有直接关系，不会影响营收，请广大股民放心。而死亡70多个矿工的矿难，相关上市公司仅停牌一天便纷纷复牌，可见这确实算不上个多严重的事，完全不必担心影响市场表现。更有评论员分析说，矿难以及随之而来的严查和停产整顿，或将引起焦炭供应市场的紧张，有望带来焦炭期货市场和煤炭股的上涨行情。。。还没看明白吗？重大利好是也！人啊。。。
February 22 Technology的王博士说：火花也不能天天搞，天天冒火花那是火灾！◎ 许 美 姗 每次外出开会，凡是有偶们口腔护理部出没的地方，必有先锋派行为艺术上演。这一次，是爱岗敬业的某项目组，率先把赤脚牙医的摊儿，摆到鸟长城希尔顿的门口，开全国五星级刷牙测试之先河。 迎风踏雪、远道而来的，无论是蓬头垢面的青年科学家，还是衣冠楚楚的中年科学家，一律都前脚刚跨出电梯间，后腿就被拖进鸟洗手间：为鸟测试某新配方牙膏，请大家排队刷牙，并接受询问。 今天的会议日程 没有 Tea Break。。。也没有 Coffee Break。。。只有 Toothpaste Break 其实，上面的一切，只是这次聚会的小小插曲。会议的主题，与牙膏无关。我们不远万里来到这里，只是为鸟怀疑人生—— 探讨人生的方向，工作的意义，以及如何让工作和生活变得更平衡。会议现场，还专门请来心里辅导专家助阵。 偶们贵公司又果然是藏龙卧虎之地，一群平日里只会用数词和量词思考的科学家，怀疑起人生来，天马行空的阵仗，丝毫也不比文艺小青年更靠谱。我早晨一直在猜，让偶们试用的那三坨牙膏，到底有什么神奇的功效呢？在怀疑人生大讨论的火热现场，我终于找到鸟答案——它能让哑巴开口，让闷葫芦说话，让老实人都变成话包子，口若悬河，洞察古今，文采飞扬。。。最飞扬的瞬间，是午饭时王博士挥舞着刀叉对我说—— 回去告诉你先生的老板，虽然超负荷的工作挑战能激发智慧的火花，但火花也不能天天搞，天天冒火花那是火灾！ P.S. 我认为，我们这次会议的经验值得向其他部门推广，包括在开会时顺带进行产品测试的方式。比如洗衣粉部门的同事外出开会，可以每人发一坨需要测试的洗衣粉，号召大家在中场休息时去酒店洗手间排队搓袜子——在全球各行各业都高喊削减开支的时代，我们的口号是：用酒店的水，省自己的钱。如果是皮肤护理部门的同事要开会就更方便鸟，人手一坨测试用的面膜，一边开会一边敷面膜。这样一来可以省下女科学家们出门前描眉涂红的繁杂工序，大大降低迟到率；二来大会开头的暖场游戏也顺带着有了—— 请大家贴好面膜，我们来玩“猜猜我是谁”。 February 17 头皮·雪◎ 许 美 姗
整个冬天
老天爷都在冬眠 现在他醒鸟 正在用海飞丝洗头 纷纷扬扬的头皮雪
堵住鸟每一条上班的路
-------------头皮雪分割线---------------------
接下来，请大家欣赏王三表的阳春白雪的下联——
胸太软：北京终于下了一场叫做雪的东西 说:
整个冬天 老天爷都在吃泡面
现在他馋了
正在包饺子
零零星星的面粉
从他手指缝洒在通往天堂的路上
欲欣赏更多雪花体，请到黑猩猩领导人的博客
February 15 没事偷着2◎ 许 美 姗
颐和园门口滴 一坨车车
屁股上 赫然挂着 京xx1010 我猜 车主是一坨IT民工 车牌的潜台词是—— 看不出来吧，其实我相当的2。。。 又或者是—— 虽然我看上去一点儿都不2，其实我心里偷着2。。。 ————————没有最2，只有更2。。。比2.盖茨分割线———————— 据说，比2.盖茨大人在TED大会现场演讲时大放蚊子，他说：“疟疾是由蚊子传播的，我带来了几坨蚊子，我将让它们四处飞行，没有理由仅仅是穷人被感染疟疾。。。”
又据说，大会主持人及时接过话头，他说，“今天，比2.盖茨先生向世界释放了更多的bugs.”
——以上关于盖茨大人的言论，摘自2009年第五期《三联生活周刊》。三联又开始变得好看了，这一期尤其精彩 —— 经济萧条的好处是，王三表同学没有电影可拍，又开始认真负责地给朱伟大人写封面故事鸟。这期的封面故事是小沈阳，下期的封面呢？据三联一位不愿透露姓名的主笔爆料说，下期的三联封面很可能是大裤衩，吼吼。
February 13 花牛妈妈来北京时给我买的鱼鱼
上周因病去世鸟
享年三十二天
另一坨 名叫红牛的鱼鱼
在妈妈离开北京的那个星期天
跳出鱼缸自杀了
我把它放回水里
拿杯子不断在它鳃边浇出气泡来 （我觉得 这是鱼的人工呼吸）
就这样抢救了三个小时
然后 我摸摸它 柔软的小身体
看它还会不会 轻轻一扭 从我手上挣脱出去鸟
有人要鱼缸么
有人收鱼食么
还有鱼缸里面的草草和鹅卵石
其中的一坨 是我们在机场捡回来的
还有一坨 是我们在奥林匹克公园捡回来的
February 10 请叫我神枪手◎ 许 美 姗 元宵夜 结果 我菜都还没上齐 我尴尬万分 连连叹道 哎呀呀 许神厨这回是闯鸟大祸鸟！ January 31 请叫我妈“砍神”◎ 许 美 姗
庙会。人山人海中，迎风飞舞的真丝花衬衫，正在挥泪大甩卖。
妈妈：好多钱一件嘛？
小贩：六十八块。
妈妈：太贵鸟。我一口气买两件，你便宜点嘛。
小贩：你说好多嘛。
妈妈：一百五两件，干不干嘛。行就买两件，不行就算鸟。
小贩思索良久。。。说：不干！六十八块钱一件我都是亏本甩卖鸟，你还想一百五买两件！不干！哼！
-------砍价之神分割线--------------------
妈妈：这个花盘盘儿还乖也，好多钱一个嘛？
小贩：批发八块，零售十块。
妈妈思索良久。。。说：那麻烦你给我批发一个嘛。
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问题已解，谢谢敏恒 谁知道如何编辑以前的老日志？MSN的共享空间上，在 博客-〉管理 下，只能看到和修改最近的几篇日志。那以前的老日志不能修改么，那如果要把以前写的“丫”都换成“他/她”，应该怎么办呢？ 还有，文章的类别名称好像也不能修改，我想把“面壁思过”改成“面壁思过~去的事”都不行，谁知道怎么改么？
Fallen Angelwrote:
Apr. 12
老鼠太太 老鼠太太wrote:
还没来得及细看，但已经感觉到这里的气息．
Feb. 15
Tian Wangwrote:
现阶段还不行，等着live space升级这项功能吧，
June 10
敏恒(ANT)wrote:
在 博客-〉管理 下，只能看到和修改最近的几篇日志
在博客-〉管理 下，右上方有箭头，可以翻页，所有的日志都可以改。
June 9
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